Friday, September 30, 2011

Sangat memperihatinkan...cara pengobatan gratis..!!!


Awalnya aku ga begitu memperhatikan walaupun setiap hari aku melewatinya, rutin aku melewati jalan itu dan toko itu kecuali hari Sabtu dan Minggu karena Senin sampai Jumat adalah tugas rutin aku mengantar anak-anakku sekolah. Biasanya sampai di depan toko itu sekitar pukul 06.25 WIB, lalu hal apa yang menjadi perhatianku ?
Di depan sebuah toko, tepatnya di jalan A Yani Cicadas Bandung berjejer antri bapak-bapak dan ibu-ibu yang boleh aku sebut kakek dan nenek, karena melihat sosok tubuhnya sudah renta, usia mereka aku tebak sekitaran 50 tahunan. Ada sebuah toko membuka pengobatan gratis, sebut saja pengobatannya CERAGEM.

(CERAGEM merupakan alat pijat thermal otomatis yang menggabungkan pijat dan urut dengan radiasi kehangatan sinar infra merah (efek Moxibustion), yang dipancarkan melalui batu giok dan Panel Karbon Epoxy untuk pengembalian fungsi seluruh tubuh. Ceragem adalah sebuah produk yang membuka kembali salah satu saluran energi dan melemaskan otot-otot sekitar tulang belakang, melancarkan sirkulasi darah dan Qi ketika proyektor internal bergerak sepanjang tulang belakang.

Yang menjadi fokus aku bukan pengobatannya atau caranya atau hasilnya tapi kenapa itu mesti terjadi.
Aku yakin dengan seyakin-yakinnya, mereka datang ke tempat pengobatan gratis itu untuk berobat agar sehat, tapi mari kita lihat apakah mereka menjadi sehat atau bahkan menjadi lebih sakit. Pandanganku ini bukan dari sisi medis tapi dari sisi akal sehat.

Mari kita cermati bersama.
Seperti yang aku sampaikan di atas, rata-rata aku sampai di depan toko itu sekitar pukul 06.25, dan sudah terbentuk antrian memanjang sekitar 15 – 20 meter. Awalnya antriannya sambil berdiri dan ada juga yang membawa kursi, tapi sekarang bukan berdiri tapi duduk beralaskan koran atau sejenisnya. Kalau jam 06.25 sudah terbentuk antrian 15 meter artinya yang datang di barisan 5 terdepan datang pukul 06.00 kurang, kalau datang jam 06.00 artinya dari rumah sekitar jam 05.00 an. Aku kurang tahu jam berapa bukanya atau prakteknya. Tapi aku prediksi bukanya jam 07.30.
Kalau mereka menunggu rata-rata 2 jam an dan di tempat terbuka, keanginan, kedinginan, kelelahan dan kelaparan apakah akan sehat..? Seperti yang mereka inginkan ? Akal sehatku mengatakan tidak akan sehat. Untuk sehat tidak hanya ditentukan oleh fisik tapi mental juga. Jelas-jelas pengobatan ini tidak menyehatkan, Bukan pada jenis pengobatannya tapi lebih pada cara gratis pengobatannya. Niatnya baik, aku ga tahu sisi komersilnya dan itu bukan perhatianku.

Mari kita berandai-andai,
  1. Andai benar-benar pengobatan gratis dari pemerintah maka hal ini ga mungkin terjadi, rakyat sehat Negara sehat.
  2. Andai aku punya kemampuan, ku gratiskan semuanya.
  3. Aku bisik-bisik ke sebelahku (anakku) jadilah orang yang bisa membahagiakan orang lain, mulai dari sekarang belajar dan belajar, fokus…!
          Menolong itu menyenangkan…!

Cerita...Nenek dan cucu

Cucu: Nek, itu apa dimuka nenek/:)?
Nenek: Pembalut cu, merk charm:D
Cucu: Koq pembalut taruh dimuka nekX_X?
Nenek: Utk ngilangin kerut biar nenek awet muda kyk Titiek Puspa;;)
Cucu: Plis deh nek, jgn bodoh ahhX_X
Nenek: Kamu yg bodoh>:O gak prnh liat iklan di TV ya? ANTI KERUT ANTI BOCOR CHARM BODY FIT"

Cerita...Janji adalah utang...!

Cerita menyentuh yg mesti dibaca...
Dont break your promise like this!!!

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.

Nick, si Pemburu Naga, terobsesi dengan ratu itu. Namun ia tahu ada risiko hukuman mati bila berani menyentuh dada sang ratu.
Tetapi tetap saja Nick ingin mencobanya. Nick lalu menceritakan keinginan itu kepada temannya, Dokter Horatio, kepala staf dokter Raja.

Horatio bilang, dia bisa bantu, bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1.000 koin emas.
Tanpa pikir panjang, Nick langsung menerima tawaran Horatio.


Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra Ratu, di saat Ratu sedang mandi.
Segera setelah Ratu selesai mandi, rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.

Horatio lalu di panggil. Setelah melihat kejadian, dia berkata kepada Raja bahwa penyakit Ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam.
Dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit Ratu.
Raja yang ingin sekali Ratunya sembuh, segera memanggil Nick.
Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama empat jam Nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.. X_X

Setelah itu, penyakit Ratu sembuh.
Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan.

Setelah pulang ke tempatnya, Horatio menagih 1.000 koin emas yang Nick janjikan. Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tahu Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua itu kepada Raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.

Dengan penuh amarah dan dendam, keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam Raja, dan celana dalam beberapa pengawal Raja, bahkan dengan dosis lebih.

Raja lalu segera memanggil Nick, yg terkenal dgn "ludah sakti"nya...:p

"Mampus-mampus Lo,
Lo emut dah semuanya!! :& X_X
Siapa suruh Lo ingkar janji...!!! :'

Cerita...Joko sayangmu...

Iki Pengalamane Joko jaman ndhek SMA sing lg jatuh cintrong ambek koncone sak kelas jenenge Warni.
Amargo Joko iku uwong jirih lan ora PD gak patio gantheng, dadi dhwek'e gak wani nyatakno cintane ambek warni.akhire, Joko mutusno arep menehi hadiah topi kanggo warni. Terus Joko lungo ndhek toko Ramayana.mari oleh topi sing dikarepno,Joko menyang kasir ameh mbayar topine.ning amargo kasire ruame jalaran lg ono diskonan, kasire kleru mbungkus topine Joko ambek celana dalam arek wedhok sebelahe..ora sabar kesuen ndhek'e ngantri langsung wae dibungkus ora diperikso ndhisik terus mari ngono menehi pesen surat ndhek njerone hadiah mau sing unine..
Kanggo dik Warni sing tak tresnani..aku sengojo menehi hadiah iki amargo aku weruh dik warni arang banget nganggo yen lagi lungo.awakku yakin banget yen hadiah iki cocok kanggo dik warni, amargo sak durunge tak tuku uwis tak jajal ndhisik.ukurane awakke dhewe kan podho..roso-rosone aku pengen banget nganggokno dik warni sakbare mbok bukak.yen dik warni seneng ambek hadiah iki, aku pengen banget dik warni nganggo dino setu sesuk pas aku ngapel..oyo, model terakhir sing tak tonton ndhek majalah2 ibukota, nganggone rodho diplorotke dadi rambute rodho ketok sithik..

JOKO sayangmu

Thursday, September 29, 2011

Cerita...Si Oon...bletaaakkk..!!!


Si Oon ditanya ama gurunya.
“Kenapa kepala kamu benjol, On?”
“Saya diketok ayah td malam”
“Apa yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu ?”
“Begini pak Guru, saya kan masih tidur ama ayah dan ibu. Nah td malam ayah matikan lampu dan terus bertanya “On, km udah tidur ?”

“Sy diam aja, ngga menjawab, terus terdengar suara bapak :
“Bu.., si Oonnya udah tidur, ayo dong bu”
“Sy kaget mau kemana ibu ama bapak malam2. Tp say berdiam diri terus. Tidak berapa lama terdengar suara aneh..hah heh hoh…Sepertinya sedang beres2 mau berangkat gitu ???”

Terus terdengar suara bapak
“Bu, bapak mau keluar nih”
Dijawab sama ibu
“Sebentar lagi pa, kita keluar sama2 yaa
Yg dijawab oleh bapak ”Ayo dong cepat bu..kt keluar sama2, ya bu”

Wah…kan saya takut ditinggalin jadi saya berteriak
“Iiiiiikkkkuuuuuutttt…”

Bletak..! Kepala sy diketok sama bapak…!!!
Saya kan Cuma ingin iiiikkkuuuttt

Salahku apaaa cobaaa..!!

Cerita...Pak..tolong ambilkan minum..!

Suatu malam di sebuah rumah, seorang anak tiba-tiba teriak ke papanya yang lagi tidur: 'Pa, tolong ambillin minum dong Pa.'
Papa: 'Udah malam Nak, kamu tidur aja sana, ntar juga hausnya ilang...' Si anak pun diam sejenak.
Tidak lama kemudian si anak teriak lagi : 'Pa, haus nya gak hilang, ambillin minum dong...'
Papa: 'Berisik ah !! Kalau sekali lagi kamu teriak-teriak minta minum, papa cubit kamu !!'
Anak itu pun diam. Tapi, kemudian si anak teriak lagi, 'Papa !!!'
Si Papa pun teriak 'Berisik!! Awas, papa cubit yaa !!'
Dengan santainya si anak ngomong gini, 'Kalo ke sini mau cubit aku, sekalian bawain minum ya Pa...'

Cerita...Pagar beraliran listrik

Pak Sumi & Bu Suti pasangan suami istri yg sdh tua, sepakat utk mengunjungi tempat pertama kali bertemu dulu utk bernostalgia.
Pak Sumi: "Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yg lalu? Kita pergi dr rumah makan ini, jln kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, & di pagar itu kita bercinta dgn gaya main belakang?"
Bu Suti: "Oh.. tentu saja ingat, sayang."
Pak Sumi: "Kalo gitu, utk mengenang masa lalu, bgmana kalo kita kembali lagi ke sana & melakukannya sekali lagi spt dulu, ehem.. tentu saja posisinya tetap dr belakang."

Seorang pemuda Hengky yg kebetulan sdg berada di rumah makan & duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Krn penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi & Bu Suti meninggalkan rumah makan.
Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya & mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya & memeluk pinggul sang nenek dr belakang. Bu Suti lalu mengambil posisi dgn berpegangan pd pagar besi di depannya.
Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat shg pagar yg dipegang bergetar hebat. Semua gerakan se-olah2 kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pd akhirnya mereka jatuh ke tanah & tdk bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.

Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. "Aku harus tahu apa rahasianya! masa seorang kakek bisa bercinta spt itu, apalagi aku yg masih muda," kata Hengky dlm hati. Akhirnya dgn memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi & Bu Suti yg masih terbaring lemah.
Hengky: "Pak, maaf ya .. kebetulan tadi saya menyaksikan apa yg baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorangpun yg dpt bercinta spt itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yg lalu Bapak pasti lebih hebat dari tadi dong?"
Meski masih dlm kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu gak ada setrumnya.. .

Wednesday, September 28, 2011

Kisah Enam Orang Buta Melihat Gajah




Dahulu kala hiduplah enam orang buta. Mereka sering mendengar tentang gajah. Namun karena mereka semua belum pernah melihatnya, mereka ingin sekali tahu seperti apa gajah itu. Maka mereka beramai-ramai pergi melihat gajah.
Orang buta pertama mendekati gajah. Ia tersandung dan ketika terjatuh, ia menabrak sisi tubuh gajah yang kokoh. “Oh, sekarang aku tahu!” katanya, “Gajah itu seperti tembok.”
Orang buta kedua meraba gading gajah. “Mari kita lihat...,” katanya, “Gajah ini bulat, licin dan tajam. Jelaslah gajah lebih mirip sebuah tombak.”
Yang ketiga kebetulan memegang belalai gajah yang bergerak menggeliat-geliat. “Kalian salah!” jeritnya, “Gajah ini seperti ular!”

Berikutnya, orang buta keempat melompat penuh semangat dan jatuh menimpa lutut gajah. “Ah!” katanya, “Bagaimana kalian ini, sudah jelas binatang ini mirip sebatang pohon.”

Yang kelima memegang telinga gajah. “Kipas!” teriaknya, “Bahkan orang yang paling buta pun tahu, gajah itu mirip kipas.”

Orang buta keenam, segera mendekati sang gajah, ia menggapai dan memegang ekor gajah yang berayun-ayun. “Aku tahu, kalian semua salah.” Katanya. Gajah mirip dengan tali.”

Demikianlah keenam orang buta itu bertengkar. Masing-masing tidak mau mengalah. Semua teguh dengan pendapatnya sendiri, yang sebagian benar, namun semuanya salah. Mereka semua hanya meraba bagian tubuh gajah yang berlainan, mereka tidak melihat keseluruhan hewan gajah itu sendiri.

Cerita...HP sapa nih...?!

Beberapa pria berada dlm locker room sebuah club golf elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering. Setelah 4-5 kali deringan, barulah seorang pria menjawabnya dg mengaktifkan speakernya krn ia blm selesai mengeringkan rambutnya. Terjadilah percakapan:
(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lg di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada 1 tas kulit impor, keren bgt, Pi. Boleh beli ga?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah Pi, cuman 20 juta, krn udah langganan diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kalo mami emang suka beli aja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer Mercedes dan kepincut ama model gresnya. Itu loh Pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi. Cepet juga ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara-gara mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn banyak yg udah punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga brp?"
I - "2,5-an M"
S - "Ok, tapi dgn hrg segitu papi maunya udah komplit semua asesorisnya, udah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami ngga sengaja liat rek bank papi, lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual !!! Mami sempat liat dalamnya ! Wuih.... keren banget japanese gardennya, lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi !"
S - "Buka harga berapa ?"
I - "Kayanya lagi kepepet deh Pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8 M ? Dan yg penting rek papi masih cukup kok."
S - "Ya udah ambil gih, tapi coba tawar siapa tau 7,5 M dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank youuuu. Cepat pulang ya Pi ! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang-baragnya. Sementara itu semua orang di sana memandangnya Tdengan tatapan kagum ....!!
Lalu pria itu mengangkat HP tsb sambil bertanya : HP SAPA NIH??

Tuesday, September 27, 2011

Cerita...Lu kira gue tukang roti.!!!

Betawi punye 'gaye'...

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah..!!!" saut umar enteng.

Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE !!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,

balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,

juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.

Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ?!!!.. gw pilih tidur ame die... lah.... Lu pikir gue HOLLAND BAKERY..!!

Cerita...Update status di FB

Cucu. : ne . .ne . . !! kake meninggal,
nenek : kapan cu ?
cucu. : barusan,, jatoh dari pohon jengkol,, ayo ne kerumah , keluarga udah pada ngumpul,, ayo cepat ne !!
nenek : pinjem HP km dulu cu..
cucu. : buat apa ne ?
nenek : nenek mau buka fb dulu,,
cucu. : nih, mau update status ya ne ?
nenek : iya,, nenek mau ubah status dari married jadi single...

Cerita...Karyawan baru...

SEORANG karyawan baru 2 hari kerja di sebuah perusahaan. Si karyawan sempat menelepon ke bagian dapur sambil teriak, "Mas, Tolong bikinkan gue kopi, cepat..!!!" >:O

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh..!! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa bicara..??" gertak suara dari ujung telepon.

"Tidak..emang lu siapa ha!!!" sahut karyawan :O

"Saya direktur Utama disini, dasar bodoh! saya pecat kamu nanti..!!" ancam si bos >:O.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas, "Dan Bapak tahu siapa saya...??" /:)

"Tidak...!!!" jawab bos itu

"Alhamdulillaaaah...," sahut si karyawan lega sambil menutup telepon

Cerita...Tips mengecilkan perut

T̲i̲p̲s̲ ̲U̲n̲t̲u̲k̲ ̲M̲e̲n̲g̲e̲c̲i̲l̲k̲a̲n̲ ̲P̲e̲r̲u̲t̲ ̲B̲u̲n̲c̲i̲t̲ dengan Self-Hypnosis:
1. Bangun pagi-pagi
2. Berdiri tegak....tundukkan kepala, tatapan ke perut
3. Bungkuk kan badan
4. Buka kaos/baju
5. Lalu tampar perut berulang ulang, sambil mengucapkan :"Bikin Malu.. Bikin Malu..Bikin Malu...!!

Sunday, September 25, 2011

Cerita...Jangan percaya kalau....

‎​​‎​•Jangan percaya klo ada yg bilang:
"Sayur ϑ∂п buah itu bs bikin langsing "
Buktinya : Gajah, Badak, Gorilla makannya cuman sayur & buah, dan lihat badan mereka sebesar apa....?????:&
•Ĵâήģâή percaya jg dgn berenang katanya bs bikin kurus.
,,;***;,
( ^_^)
>")("<... ► Ђm... ‎​Ђm... Sdh pernah liat ikan Paus ????
Lihat bodynya nggak umum kanX_X

Cerita...Karyawan baru...

SEORANG karyawan baru 2 hari kerja di sebuah perusahaan. Si karyawan sempat menelepon ke bagian dapur sambil teriak, "Mas, Tolong bikinkan gue kopi, cepat..!!!" >:O

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh..!! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa bicara..??" gertak suara dari ujung telepon.

"Tidak..emang lu siapa ha!!!" sahut karyawan :O

"Saya direktur Utama disini, dasar bodoh! saya pecat kamu nanti..!!" ancam si bos >:O.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas, "Dan Bapak tahu siapa saya...??" /:)

"Tidak...!!!" jawab bos itu

"Alhamdulillaaaah...," sahut si karyawan lega sambil menutup telepon

Cerita...PEMBAYARAN SEWA APARTMENT

Seorang pengusaha kaya dari daerah kencan dgn seorang gadis cantik ber umur 24 thn & setuju utk melewatkan malam itu bersama dĕηğªη bayaran 5 jt. Setelah semua berlalu, ia berjanji akan melunasi pembayaran dgn cek Sesampainya ia di kantor,
dgn kode 'UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT'.

Ketika akan menulis cek, ia menyesali perbuatannya krn merasa apa yg ia dapat tidak sebanding dan memutuskan utk membayar 2 jt saja disertai dengan memo :

'Sayangku, terlampir adalah cek sebesar 2 jt. Maaf saya tdk jadi mengirim 5 jt krn sebelumnya saya mengira:

1. Ruangannya blm pernah dihuni..
2. Suasananya hangat..
3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.

Tapi yg saya dapati adalah :

1. Ternyata ruangannya sdh pernah dihuni sebelumnya..
2. Tdk ada kehangatan sama sekali, dan...
3. Ukurannya sangat 'besar'.

Setelah menerima ceknya si gadis segera mengembalikannya disertai dĕηğªη memo:

'Tuan Joko yth ,

1. Rasanya tidak masuk akal kalo apartemen sebagus ini belum ada yang menghuni sebelumnya.. :p
2. Soal kehangatan mungkin tuan yg tdk paham menyalakannya.. X_X
3. Mengenai ukuran, memang agak terlalu besar kalo tuan tidak punya perabot yªηƍ cukup besar untuk mengisinya.. X_X. :p

'Mohon jangan menyalahkan pengurus apartemen dan mohon bayar sesuai janji atau kami terpaksa menghubungi Nyonya rumah.....

Friday, September 23, 2011

Cerita...Kentut wanita cantik

*Tragedi Kentut Wanita Cantik:

Waktu lagi nongkrong di sebuah coffee break, seorang wanita cantik tiba2 sudah tidak tahan ingin buang angin...

Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia pikir...toh ga ada org lain yg akan mendengarnya...
Maka kemudian dia pun buang angin dgn seenaknya... Keras2 dan sesuai dgn beat musiknya. Dut..... Pret..... Dut..... Pret

Setelah beberapa lagu, ...dia merasa enakan dan menghabiskan Lattenya...
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya...
Tiba2 dia baru sadar, klo dari tadi dia dengerin musiknya pake headset... =D =))

cerita...Janganlah engkau..!

JanganLah engKau MENUNTUT ILMU, krna pd Dasarnya ILMU itu tdk bersalah.....................

• JanganLah puLa engKau MENIMBA PENGETAHUAN , krna di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN..............

• JanganLah engKau MEMBALAS BUDI, krna blm tentu BUDI yg melakukannya.‎.....................

• JanganLah engKau MENYUMBANGKAN LAGU, krna Lagu yg SUMBANG ,tentu tidak enak utk dideNgar................

• JanganLah engKau MENGURUSI TEMAN, krna blm tentu teManmu ingin berbadan KURUS..............


• JanganLah engKau MEMBERI TAHU orang yg bertanya, karena org itu mungkin suka-nya makan TEMPE.....

• JanganLah engKau MENGARUNGI LAUTAN, karena KARUNG memang lbh cocok utk beras........
Ini ada sdkt kt bijak mohon dibaca jgn diinjak.
* JanganLah engKau MERESAPI kata2 bijak ini, krna meres Handuk aja susah, apalagi MERES SAPI.

Cerita...Cukup dg 10 menit saja

‎​Memelototin payudara perempuan selama 10 menit setiap harinya akan memperpanjang usia pria hingga 5 tahun! Alamak!

Informasi ini bukan sekadar canda. Sebuah penelitian di Jerman yang diterbitkan di New England Journal of Medicine tahun lalu, mengatakan, pria yang sering menatap payudara perempuan akan berumur lebih panjang dalam hitungan tahun!

”Memperhatikan payudara perempuan selama 10 menit seimbang dengan senam aerobic selama 30 menit,” kata penulis Dr Karen Weatherby, gerontologist.

Tim yang dipimpin oleh Weatherby ini terdiri dari para peneliti di tiga rumah sakit di Frankfurt, Jerman. Selama lima tahun mereka melakukan penelitian pada 200 orang pria. Setengah dari mereka diharuskan memelototin dada perempuan setiap harinya, sementara setengah lainnya dilarang untuk melakukan hal itu.

Kesimpulannya, kelompok pengintip dada perempuan mempunyai tekanan darah lebih rendah, denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan mengalami gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah. “Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi darah,” kata Dr. Weatherby.

Dokter ini Dia menganjurkan kaum pria, terutama usia di atas 30 tahun, untuk menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-majalah panas seperti Playboy, yang menampilkan perempuan-perempuan berdada besar.

“Kami percaya jika lelaki memandang dada ukuran ‘cup D’ secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang empat atau lima tahun,” kata Weatherby lagi.

Hmmmm… Awas kena gampar! (Sumber: int)=))

Cerita...Istri periksa ke dokter

Seorang isteri (I) mengeluh pada suami (S) ttg penyakitnya.
I: "Pa, kepalaku sering pusing, jantung ber-debar2 dan perutku mual2".
S: "Kalau gitu kita ke dokter aja ya".

Mereka kemudian ke praktek dokter spesialis penyakit dalam. Suami menunggu di luar dan saat isterinya keluar suami langsung bertanya kpd isteri:

S: "Sakit apa Ma kata dokter?".
I: "Kata dokter nggak ada apa2 cuma sedikit stres. Dia menyarankan supaya kita rileks dgn mengambil liburan ke KL, S'pore, Bangkok, Hongkong atau Macao. Enaknya kita pergi kemana ya pa?".
S: "Enaknya Kita pergi ke dokter lain aja Ma".

Cerita...9 jenis Mie

Info terkini dari Departemen Kesehatan perihal ada 9 jenis Mie yang tidak boleh dikonsumsi oleh manyarakat yaitu :
1. Mie num racun tikus.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mie susu tetangga.
4. Mie jitin isteri orang.
5. Mie ting tengah malam.
6. Mie pisin orang.
7. Mie sahin suami-isteri.
8. Mie kirin suami orang.
9. ‎​Mie njem isteri orang.

The Three Feathers


                                                       


Once upon a time there was a king who had three sons, two of whom were clever and intelligent, but the third one did not talk very much, was simple minded, and the only name they gave him was the Simpleton.
When the king became old and weak, and thought that he was nearing his end, he did not know which of his sons should inherit the kingdom after him, so he said to them, "Go forth, and the one of you who brings me the finest carpet, he shall be king after my death."
So there would be no dispute among them, he led them to the front of his castle, blew three feathers into the air, and said, "As they fly, so shall you go."
The one feather flew to the east, the other to the west, and the third feather flew straight ahead, falling quickly to the ground after going only a short distance. The one brother went to the right, the other to the left, and they laughed at the Simpleton who had to stand there where the third feather had fallen.
The Simpleton sat down and was sad. Then he suddenly noticed that there was a trapdoor next to his feather. He lifted it up, found a stairway, and climbed down inside. He came to another door and knocked on it, upon which he heard someone calling out from within:
Maiden green and small,
Hopping toad,
Hopping toad's puppy,
Hop to and fro,
Quickly see who is outside.
The door opened, and he saw a big, fat toad sitting there, surrounded by a large number of little toads. The fat toad asked what he wanted.
The Simpleton answered, "I would like the most beautiful and finest carpet."
Then the fat toad called to a young toad, saying:
Maiden green and small,
Hopping toad,
Hopping toad's puppy,
Hop to and fro,
Bring me the large box.
The young toad brought the box, and the fat toad opened it, then gave the Simpleton a carpet from it. It was so beautiful and so fine, the like of which could never have been woven in the world above. He thanked the toad and climbed back out.
Now the other two thought that their brother was so stupid that he would not find anything to bring home.
"Why should we spend a lot of effort looking for a carpet?" they said, so they took some pieces of course cloth from the first shepherd's wife they came to, and took these back home to the king.
At the same time they returned home, the Simpleton arrived, bringing his beautiful carpet. When the king saw it, he was astounded, and said, "It is only right that the kingdom should go to my youngest son."
However, the two other sons gave their father no peace, saying that it would be impossible for the Simpleton to become king, because he lacked understanding in all things. They asked him to declare another contest.
Then the father said, "He who brings me the most beautiful ring shall inherit the kingdom." Leading the three brothers outside, he blew the three feathers into the air that they were to follow.
The two oldest brothers again went to the east and to the west, and the Simpleton's feather again flew straight ahead, falling down next to the door in the ground. Once again he climbed down to the fat toad and told it that he needed the most beautiful ring. The toad had the box brought out again and gave him from it a ring that glistened with precious stones and was so beautiful that no goldsmith on earth could have made it.
The two oldest brothers laughed at the Simpleton, who was going to look for a golden ring, and they took no effort at all. Instead, they drove the nails out of an old wagon ring and brought it to the king. However, when the Simpleton presented his ring, the king said once again, "The kingdom belongs to him."
The two oldest sons tormented the king endlessly, until finally he declared a third contest, saying that he who would bring home the most beautiful woman should have the kingdom.
Once again he blew the three feathers into the air and they flew in the same directions as before.
Without hesitating, the Simpleton went back to the fat toad and said, "I am supposed to take home the most beautiful woman."
"Oh!" answered the toad. "The most beautiful woman! She is not here at the moment, but you shall have her nonetheless."
The fat toad gave him a hollowed out yellow turnip, to which were harnessed six little mice.
The Simpleton said sadly, "What am I to do with this?"
The toad answered, "Just put one of my little toads inside it."
The he grabbed one of them from the group and set it inside the yellow coach. The little toad was scarcely inside when it turned into a beautiful young lady, the turnip into a coach, and the six mice into horses. He kissed her, raced away with the horses, and brought her to the king.
His brothers came along afterward. They had given no effort to find a beautiful woman, but simply brought along the first peasant women they had come upon.
After looking at them, the king said, "After my death the kingdom belongs to my youngest son."
However, the two oldest sons again deafened the king's ears with the cry, "We cannot allow the Simpleton to become king," and they demanded that the preference should go to the brother whose woman could jump through a hoop that was hanging in the middle of the hall.
They thought, "The peasant women will be able to do that very well. They are very strong, but the dainty lady will jump herself to death."
The old king gave in to this as well. The two peasant women did indeed jump through the hoop, but they were so plump that each one fell, breaking her thick arms and legs. Then the beautiful lady, that the Simpleton had brought home, jumped, and she jumped through the hoop as lightly as a deer.
After this all the protests had to stop. Thus the Simpleton received the crown, and he ruled wisely for a long time. 

Thursday, September 22, 2011

Cerita...Selembar foto laki-laki

Suatu hari seorang suami menemu kan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 4 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.
Suami : Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh..!
Istri : Maafkan aku mas, tapi itu tidak seperti yg kau kira.." ujar istrinya sambil menangis
Suami : Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu...?!!!
Ayo jawaab..!! bentak sang suami.
Sang suami sudah sangat marah
Istri : Bukan siapa-siapa mas.." tangis si istri makin menjadi-jadi.
Suami dgn amarahnya : Lantas siapaa...?!!!!!!!!!!!"
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab...
"Itu aku mas, waktu dulu sebelum operasi...

Cerita...Lahir dengan miskin bukanlah kebodohan

Orang Miskin yang Akhirnya di Puncak Kesuksesan

Dia terlahir dari keluarga yang sangat miskin. Sepanjang hari dia mengisi perutnya dengan ampas gandum gratis dan mengganjalnya dengan banyak air.

Di usia remaja, ia menjadi pengasong makanan murahan dan es krim. Lalu menjadi buruh bangunan.

Meski sangat miskin, ia punya tekad kuat untuk menempuh pendidikan tinggi. Ia belajar keras demi memperoleh beasiswa SMA.
Karena prestasinya bagus, dia diterima di Korea University. Untuk biaya kuliah, dia bekerja sebagai tukang sapu jalan.

Karena menjadi anggota dewan mahasiswa yang terlibat aksi demo anti pemerintah, ia dikenai hukuman penjara percobaan di tahun 1964.

Dia lalu bekerja di Hyundai. Kemampuannya mengundang kagum petinggi Hyundai sehingga karirnya terus melesat. Ia berhasil membangun divisi yang dipimpinnya menjadi mesin uang.

Setelah 30 tahun di Hyundai, ia masuk menjadi anggota dewan di tahun 1992.

Di 2002, ia terpilih menjadi Walikota Seoul.
Orang inilah yang akhirnya di 25 Pebruari 2008 dilantik sebagai Presiden Korea Selatan.

Lee Myung Bak membuktikan bahwa sekalipun berasal dari keluarga sangat miskin, dia bisa mencapai puncak sukses dengan kerja keras dan kesungguhan.

Myung Bak adalah contoh nyata betapa setiap orang bisa mengubah nasibnya. Kemiskinan serta latar belakang yang kurang baik bukanlah alasan untuk tidak bisa sukses.

Cerita ini menginspirasi bnyk orang bhw kemiskinan bisa diubah menjadi kesuksesan dgn tekad dan kerja keras serta kemauan kuat utk merubah nasib!

NB : Lahir dengan miskin bukanlah kebodohan
Tapi Mati dengan kemiskinan adalah kebodohan...

Dan walaupun begitu, masih banyak orang yang suka menunda tekad dan kerja keras serta kemauan kuatnya untuk merubah nasibnya sendiri..

Hidup adalah pilihan..‎​. :)

Cerita...Macam-macam Pedagang

Macam Macam Pedagang :
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti..., bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar...=D

2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas ...,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X

3. Pedagang yang kagak ada kerjaan..., tukang nasi goreng ..., nasi udah mateng masih aja digoreng... \=D/

4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal..., itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga...??:p

5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar...!<=-PX_X

‎​6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya..<=-PX_X ‎​

Cerita...Tulisan2 di Toilet umum

Tulisan2 yang nge-Trend sering terdapat di WC UMUM. Jangan sirik dulu yaa., ini adalah beberapa contoh kreativitas anak bangsa :

DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang kotoran pup juga ga boleh ya..?

MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING)= RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"

Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM

Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana

Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka

Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan di pintu toilet sebelah tertulis TOILET RUSAK JANGAN DIPAKAI trus di pintu toilet sblahnya ada yg iseng nempel ditulis pke print2an JANGAN DIPAKAI NANTI RUSAK JUGA =D

Cerita...Judul film dlm basa Jowo

Judul Film dlm bhs Jawa :
%&[!@#*!

Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard -- Matine Angel
Die Hard II -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys -- Bocah-bocah Elek
Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men -- Wong Lanang Saru
X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck -- Kasbon
Independence Day -- Pitulasan
The Day After Tomorrow -- Sesuke
Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2
Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
Original Sin -- Dosa Tenanan
The Abyss -- Entek-entekan
Sea biscuit -- Klethikan Neng Laut
Terminator -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino
Lord Of The Ring -- juragan Ali-ali...
Deep Impact -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down -- Manuk Ireng Keno Bedhil
Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan

Wednesday, September 21, 2011

Cerita...Rule to remember in life

Rules to Remember in LIfe :
Money can't buy Happiness, but its more comfortable to cry in mercedes than on a bicycle.

Forgive your enemy, but remember your bastard's name

Help someone when they are in trouble and they will remember u when they are in trouble again.

Many people are alive only because its illegal to shoot them

Alcohol don't solve any problems, neither does milk.

Cerita...Kode suami istri...

Suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi pulsa".
Suatu malam suami mendekati istrinya, "ma.. ma.., isi pulsa yuk.!"
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab "maaf pa, mama lagi lowbet"
Malam berikutnya si suami mencobanya kembali "Ma, isi pulsa yuk!"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab "maaf pa, signal lemah nih."
Malam berikutnya, suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk!"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan.
"maaf pa, ada gangguan jaringan."
Seminggu setelah haid mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim.
"pa.. pa.. isi pulsa yuk!"
Dengan santai suami menjawab "maaf ma, papa uda ganti kartu."

Cerita...Apa kata mereka kalo jadi pelatih bola

Jika Mereka Jadi Pelatih Bola, "bahasa" apa yang mereka gunakan?

SYAHRINI:
"Aduh... Mainnya Udahan, Alhamdulilah yahh..Walaupun Kebobolan 2-0, tapi Sesuatu Banget Yaa.." ;;)

SBY:
"Saya hny bisa prihatin dgn hasil pertandingan kali ini. Sy hny bisa titip pesan buat Gonzales dan teman2nya: LANJUTKAN!! Dan ini ada sedikit lagu buat kalian yg bisa kalian dengarkan di album saya..*ngambil gitar*

MARIO TEGUH:
"Para pemain yg dibahagiakan,walaupun pertandingan yg tdk membahagiakan ini berakhir jebol 2-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali" ‎​(y)

NAZARUDDIN:
"Saya lupa semuanya siapa aja yg masukin gol nya, saya lupa semua siapa pemain2 saya. Team sy mending langsung di hukum aja. Sy ngaku kalah, asal keluarga saya jangan di sakiti"

KASINO:
"Maen bhola ajha kagak becus!! Dasar pemain monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus!!.."

FENNY ROSE:
(baca dengan bibir mlintir ala Fenny Rose):
Appppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dlm peraduan lawan? Mengapa umpan BePe seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan Gonzales & tak menyisakan sedikit ruangpun pd jiwa yg lelah barang 1 gol pun... Hny menyisakan lara merundung menyesakan dada" 3-|

Andre OVJ:
ANDRE:" BePe! Bapak kamu pemain bola juga ya?"
BEPE :" Iya pak pelatih,kenapa gitu?"
ANDRE:" Tendanganmu menggolkan hatiku "<3<3

BANG NAPI:
"GOAL terjadi bukan hanya karna ada niat dari pelakunya,tp karena adanya kesempatan utk masukin. Waspadalah! Waspadalah!"

BONDAN WINARNO:
"Permainan kali ini terasa kurang Maknyuss.. Sbagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi "

SINTA - JOJO:
"Dasar kalian pemaen Keong Racun!! Baru dilatih bentar udah ngajak Tidur!! "

KI JOKO BODO:
"Kalian pemain yg lahirnya Senin kliwon gak cocok jd pemain bola. Kalian cocoknya hidup di air. Buat lbh jelas ketik REG KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU"

GUS DUR:
"Kalo 'ndak mau kalah ya 'ndak usah maen.. Gitu aja koq repot"

Cerita...Burung Beo

Seorang ibu pergi ke pet shop dan melihat burung Beo yang indah.

Harganya 50 ribu. "Kok murah?" tanya ibu itu pada pemilik toko.

Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yang mau beli".
Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk membeli burung yang indah itu.
Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan mulai ngoceh, "Rumah baru, germo baru".
Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan teriak, "Rumah baru, germo baru, perek baru".

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian bayu, suami si ibu, pulang dari kantor.
Burung itu melihatnya dan teriak, "Ciluuuuk baaa! Halo om bayu... ketemu lagi!" ː̗̀(☉,☉)ː̖́=))
Si ibu lgsung teriak : baaayyyyyyyyuuuu..!!!>

Cerita...Berkelahi di mall

Mau dibawa kmn Bangsa ini klo aparat malah saling berkelahi!! Berita Terbaru dari Detik.com. Di Sun Plaza, PM vs BRIMOB

Berita ini dilansir dari media setempat :
Kejadian di Sun Plaza berikut ini benar2 memukau. Anggota Brimob berpangkat AKP berkelahi dgn Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut, kemudian memanas shg masing2 mencabut senjata. Beruntung, sblm terjadi tembak menembak, Satpam Plaza Semanggi keluar dan dgn berani mengambil tindakan untuk menyelamatkan pengunjung Sun yg bisa kena peluru nyasar. Sang Satpam melerai oknum TNI & Polri tsb, ttp mrk tetap panas, shg akhirnya Satpam tsb tdk bisa menahan emosi dan dgn beraninya menampar oknum TNI & Polri itu. Akibat tindakan Satpam ini, kedua oknum tsb akhirnya menyimpan senjatanya. Wartawan yg berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam krn keberaniannya menampar anggota TNi & Polri yg brpangkat perwira itu. Dgn datar satpam menjawab: "Mereka berdua anak saya, dari kecil kalo ga digamparin ga berhenti berantem.".

Tuesday, September 20, 2011

Cerita...Anak Kost

Kisah Anak Kos =))

↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Gå ÞåÞå :(

↺HP↻
awal bln: teleponan
tengah bln: sms'an
akhir bln: sms "ini Mama,mama skrg lg di kantor polisi..." B)

↺Dugem↻
awal bln: Room
tengah bln: Hall
akhir bln: Nebeng dong.... :D

↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk :'(

↻SUARA PERUT SAAT LAPAR↺
awal bln: C minor
tengah bln: G mayor
akhir bln: C Am Dm ke G ke C lagi *lagu kuburan Band* :s

↺Makanan↻
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele
akhir bln: Indomie<3<3

↺Minuman↻
awal bln: Starbuck
tengah bln: Es jeruk
akhir bln: air putih plg sehat.. *beer*:)

↺Tongkrongan↻
awal bln: Grand Indonesia
tengah bln: ITC mangga2
akhir bln: Pasar pagi X_X

↺Cucian↻
Minggu awal : Laundry
Minggu tengah : cuci sendiri
Minggu akhir : Side A-Side B \=D/

↻Pengen wangiii↺
awal bln: White Musk (body shop)
tengah bln: Axe
akhir bln: Rapika. 3 in 1!!! :*

↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI
tengah bln: dvd bajakan
akhir bln: RCTI (Putri yg ditukar).:p

Kisah Pengembara dan Pohon Beringin


Pada suatu siang yang panas, seorang pengembara sedang berjalan di sebuah padang rumput. Karena sudah cukup jauh berjalan, ia merasa lapar dan haus. Ia melihat sebatang pohon beringin besar di tepi padang rumput dan memutuskan untuk beristirahat sejenak.

Sang pengembara  pun duduk di bawah pohon beringin yang sangat rindang itu. Ia kemudian membuka bekalnya dan mulai makan.

Setelah makan dan minum, ia merasa mengantuk. Ia pun merebahkan tubuhnya dengan akar pohon beringin sebagai bantalnya. Ia memandangi daun pohon beringin yang rindang dan melihat buah-buah beringin yang merah kecil-kecil di sela-sela daun.


Pengembara itu tersenyum dan berkata kepada dirinya sendiri, “Aneh sekali, pohon sebesar ini mempunyai buah yang sangat kecil. Pantasnya buahnya paling tidak sebesar kepalan tanganku ini, mungkin bahkan lebih besar lagi.”

Hembusan angin semilir dan suara desir daun-daun beringin membuat mata pengembara pun makin berat. Ia pun jatuh tertidur.

Pada suatu saat angin kencang bertiup dan buah- buah beringin berjatuhan. Beberapa di antaranya jatuh menimpa tubuh dan wajah sang pengembara. Sebuah bahkan mengenai hidungnya. Terkejut, ia pun terbangun.  Ia mengusap-usap hidungnya yang sekarang kotor karena air buah beringin.

Sadar bahwa hidungnya tadi kejatuhan buah merah kecil itu, ia pun berkata, “Alangkah bodohnya aku. Untunglah buah beringin hanya sebesar ini. Apa jadinya bila buahnya besar?”

Sang pengembara memandangi pohon beringin dengan sulur-sulur yang berayun pelan karena hembusan angin. Ia pun bangkit dan melanjutkan perjalanannya.

Albert Einstein (1879-1955)


Lahir di Ulm, Jerman pada tanggal 14 Maret 1879, Albert Einstein adalah salah satu ilmuwan terkemuka dan berpengaruh pada abad ke-20. Walaupun ia dikenal sebagai seorang genius, Albert lambat belajar berbicara ketika masih kecil. Ia juga susah diatur di sekolah dan melakukan banyak kenakalan aneh di kelas.

Minatnya pada sains dan matematika terinspirasi oleh sebuah kompas yang ditunjukkan oleh ayahnya. Ia menyadari bahwa pasti ada sesuatu yang membuat jarum kompas bergerak. Ia mulai membuat alat peraga fisika dan mulai tampak bakatnya di bidang matematika. Pada tahun 1889, Max Talmud memperkenalkan buku-buku teks sains, matematika dan filosofi kepada Albert yang waktu itu berumur 10 tahun. Di antaranya sebuah buku karangan Immanuel Kant berjudul Euclid’s Elements yang disebut Albert sebagai “buku suci geometri”. Talmud adalah seorang mahasiswa kedokteran asal Polandia yang setiap Kamis malam berkunjung ke rumah keluarga Einstein. Kunjungannya berlangsung selama enam tahun, dan selama itu pula ia banyak membimbing Albert mengenai berbagai minat yang berbeda-beda.

Albert sangat menyukai Matematika dan Fisika, terutama Aljabar. Ia menganggap soal-soal Aljabar sebagai sebuah teka-teki sehingga ia merasa senang dan tertantang mengerjakannya.

Ketika di sekolah menengah, Albert ingin lompat kelas dan masuk the Swiss institute of Technology, sayangnya ia tidak lulus ujian masuk, walapun nilai matematika dan fisika yang diperolehnya tinggi.

Penemuannya yang paling terkenal adalah Teori Relativitas, E= mc2. Teori yang bertentangan dengan teori yang diciptakan oleh Isaac Newton ini menjelaskan hubungan antara massa dan energi sebagai konsekuensi dari ruang dan waktu.
Teori ini diperkenalkan pada tahun 1905. Teori ini dianggap sangat maju pada masa itu dan baru bertahun-tahun kemudian dapat dibuktikan.

Banyak orang mengira bahwa Albert Einstein menciptakan bom atom. Kenyataannya tidak demikian. Pada masa Perang Dunia II, ia menulis surat kepada President Franklin D. Roosevelt, memperingatkan akan kemungkinan Jerman menggunakan senjata nuklir dan menganjurkan Amerika Serikat melakukan penelitian senjata nuklir. Ia sendiri tidak terlibat dalam pembuatan senjata nuklir di Amerika Serikat. Bahkan kemudian ia aktif dalam kegiatan menentang senjata nuklir.

Albert adalah seorang genius. Namun tahukah kamu, bahwa ia tidak dapat mengeja dengan baik? Ia mampu berbicara dalam bahasa Jerman dan Inggris dengan fasih, namun tidak dapat menulis dalam bahasa Inggris.

Albert sering menghilangkan barang-barang yang dibawanya, terutama payung!
Ia juga tidak dapat mengingat tanggal-tanggal dan nomor telepon. Ia tidak ingat tanggal ulang tahun keluarganya, bahkan ulang tahunnya sendiri. Ia juga tidak ingat nomor teleponnnya sendiri. Ia berdalih, bahwa ia tidak perlu mengingat nomor teleponnya karena ia tidak pernah ingin menelpon dirinya sendiri.

Albert membawa keluarganya pindah ke Amerika Serikat pada tahun 1933. Pada masa sebelum Perang Dunia, Albert sangat terkenal di Amerika Serikat sehingga sering kali orang menghentikannya di jalan dan memintanya menjelaskan teorinya. Ia kemudian menemukan cara untuk menghindari pertanyaan orang-orang itu dengan mengatakan, “Maaf, anda keliru. Anda pasti mengira saya Profesor Einstein!”

Hingga akhir hidupnya Albert Einstein berusaha menemukan teori fisika gabungan dimana fenomena gravitasi dan elektromagnetik digabungkan dalam satu teori.

Albert Einstein meninggal pada tanggal 18 April 1955 di Princeton Amerika Serikat karena gagal jantung. 

Cerita...Bencong di kantor polisi

Pada suatu malam yang dingin disertai hujan petir seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentil satu per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal,

Monday, September 19, 2011

Cerita...Ibu guru dan murid baru

Ibu Guru (IG): "Kamu anak baru?"
Murid Baru(MB): "nggih eh iya Bu"
IG: "Pindah dari mana?"
MB:"mBantul buu.."
IG:"Namamu?"
MB:"Demitri Saklitunov"
IG:"(Hmmm keren dlm hati)"
IG:"Kamu lahir di Rusia?"
MB:"mBoten, kelahiran Sewon.... Bantul"
IG:"Bapakmu seorang Dubes?"
MB:"Bukan Bu, tukang ojek"
IG:"Ibumu?"
MB:"Jual jamu gendong"
IG:"Siapa nama bapakmu?"
MB:"Triyono"
IG:"Ibumu?"
MB:"Sademi"
IG:"Namamu kaya orang Eropa"
MB:"Singkatan Bu"
MB:"Sademi dan Triyono..."
MB:"Jadi Demitri"
IG:"Oooww...??!!"
IG:"lha Saklitunov?"
MB:"Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November...

Saturday, September 17, 2011

Cerita...Periksa dokter..kurang gizi...

Seorang wanita muda membawa bayi ke dokter anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya, masuklah wanita itu ke ruangan dokter yang muda dan ganteng.
Di ruang pemeriksaan, dokter bertanya: "Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?"
"ASI, dok", jawab si wanita.
"Oke, silahkan buka baju ibu", kata si dokter.
Wanita muda itupun menurut. "Saya mau periksa payudara ibu", kata dokter.
Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si ibu muda tadi. Tidak keluar ASInya....
Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat puting susu ibu itu. Tetap tidak keluar ASInya........
Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, "Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu nggak ada isinya. Air susunya nggak keluar", ujar si dokter.
 

Si ibu muda pun kemudian menjawab sambil senyum simpul tersipu malu, "Saya Tantenya Dok..".

Categories

7 keajaiban dunia 7 wonders a pair of lover ABG abjad Adam Adat Tengger AdSense now speaks Indonesian Adu banteng adzan magrib Agama Tengger Ajisaka akuturasi hindu jawa Al Khazin alcohol Alkhazen all in one amatir Ambeien Ambon Amerika anak anak kelas 1 Angka 7 Angka 7 pakai sabuk Angka Tujuh angkot animal antimo Apa Itu Hoax apartemen Apoteker Apple aquarium Arab Arti Eureka Arti Sejarah artis Asah Otak Asal Bung Karno Asal Mula Hoax Asal Mula Kelenteng Asal Mula Teka-teki Silang Asal Mula TTS Asal usul Coklat Asal Usul Eureka Asal Usul Hoax Asal Usul Marga Batak Asal-usul Asal-usul Blackberry Asal-usul Duit Asal-usul Google Asal-usul Komputer Asal-usul Kota Bandung asal-usul lagadoni asal-usul mahameru Asal-usul Nama Indonesia Asal-usul Paman Sam asal-usul pizza Asal-usul Qwerty asal-usul semeru Asal-usul Vaksin Polio asal-usul wikileaks ASI at work ATM Australia Auto 2000 ayam betutu ayu ting ting Baby bad boys bahasa Arab bahasa Cirebon bahasa inggris bahasa Jawa bahasa Jepang bahasa sunda Bali Bali Aga Bali Asli Bali bird park Bali Mula Bali Safari Bali Turunan Baliaga bandung Bandungbondowoso Bangkok bangunan Barcelona Barrack Obama Bartender batak batu bata Batubara Sawah Lunto Bbm be thankful for the little thing Bear bebek Bejo belajar masak belajar. belalang kupu-kupu Bella Saphira bencong Benjol Bepe berenang bersyukur Best Bar Bidadari Bidpai biksu Bill Gates Bintang Toedjoe Biografi Bioskop bis kota BJ Habibie Blackberry Blind spot Blog Sejarah BMW BMW 320i Bohong di Internet bola golf Boobs vs. Willies borobudur Boston boxing Brain study Brebes brimob buah buaya bubur ayam Budaya Tengger budeg buku buku tabungan BUMN bunga mawar Bunker Batavia Bunker Jakarta Bunker Kota Tua Bupati Malang burung beo cafe camping Can I help you mam ? can't pay Candi Blitar candi bukit barisan candi muara tikus cape deh.. capucino Carl Lewis CCTV Celana dalam celana pendek celebration of life celine dion cemetery cendol Ceragem Cerita dari Cina Cerita Inspirasional Cerita Rakyat Cerita Rakyat Filipina Cerita Rakyat India Cerita Rakyat Iran Cerita Rakyat Jawa Barat Cerita Rakyat Jawa Timur Cerita Rakyat Kashmir Cerita Rakyat Malaysia Cerita Rakyat Merapi Cerita Rakyat Myanmar Cerita Rakyat Nusantara Cerita Rakyat Suku Indian Cherokee Cerita Rakyat Suku Maya Cerita Rakyat Turki Cerita Silat SH Mintardja Cerpen charm body fit cherry belle China China phone Chinese Chivas chocolate Church CIA Cicadas circle fly club golf clubbing coca cola coffe shop Coklat Afrodisiak Coklat untuk Seks Coklat Valentine Columbia Complete contact convenient cowo bodoh... cowo-cowo CPD CPM cucu Cup D cute cyber cafe Da'i Bachtiar daftar nama wali pitu Dahlan Iskan daihatsu danau Daun putri malu david beckham Dawet delight demo Demo Kerbau departemen kesehatan Dewata Cengkar Dewi Sekardadu Dian Sastro die hard digigit ular dijual butuh uang direct marketing direktur utama diskettes ditlantas polda dokter Dokter gigi dokter kandungan dokter THT Dongeng Dongeng Mancanegara Dora Sembada dosen DPR driver Durian e-KTP e-mail Ebook Tengger Bromo electrolux elephant Eloy Zalukhu Embargo embassy enchantment encim Engkoh Enter es keliling es teh manis Esemka Eureka Archimedes Eureka dan Sejarahnya Eureka Saya Menemukannya Eve Fabel Aesop Fabel Bidpai facebook fanta Farmer farmville FB FB Mayer FBI fengshui fenny rose fesbuk Finished Focus Foke Foklor Merapi fokus foya-foya frustasi Gaek Cukua Sabalah gajah hitam Galatama Galaxy tab Ganesha Blitar Ganesha Kala Dicuri ganteng tapi bandel ganti kartu Garam Gunung Krayan Garis Lurus Merapi Kraton Pantai Selatan Garis Lurus Yogya Garuda Magazine gema gembok dan anak kunci Gereja Bantul Gereja Candi get up Getuk Ginza Gogol Gogol Gempol Gogol Pasuruan Gogolan google Google talk Gorilla Greek and Roman Mythology Green Greg Riley Gudeg Gunung Batok Gunung sion Gunung Tengger guru hakim hamil Hanacaraka hand Hans Christian Andersen happiness hari kiamat Hari Lahir Yesus harta Hati Kudus Tuhan Yesus hayam headset health heart attck heaven Helicopter view helm hemorrhoid herin Hermawan Kartajaya Hikayat Tangkuban Perahu Hoax Holland bakery Hollywood Homo Honocoroko Humor humour huruf A semua huruf vokal Hut Kemerdekaan Ibu ikan baronang ikan belanak ikan kembung iman imigrasi impoten Indian boy Indomie Indonesia Info Inlandeer internet Interview ipad iPad2 iphone ipod IQ isi pulsa Istana Cipanas istri istri bawel ITB Iwak peyek Jalangkung jambu monyet James Watt Jamil Azzaini jangan dicoblos jangan menunggu Jataka Jepang Jogya joko Joko Widodo Joni Judo jujur juragan tanah just kidding Justin Bieber kaca spion Kacang dua kelinci kacang ijo Kacang mete kadal air kakek kambing Kambing hitam kambing putih kan pei kantor polisi kantor pos Kapan Yesus Lahir karburator karyawan baru Kasih Kata Duit Katolik Bantul KB suntik ke sambar petir Kebetulan Aneh Kebetulan Unik kehidupan Keistimewaan Yogyakarta Kejaksaan keju kekayaan Kelahiran Soekarno Kelapa kenalan kera sakti kerajaan sriwijaya Keraton Solo Keris Sarutama king of world Kisah Klasik Minang kisah merapi KL Klenteng Mbah Ratu Surabaya kode kode baru kodok komar komodo Komputer dari zaman ke zaman kopi Kost kota wisata kotak surat koto kampar KPK Kraton Solo kreditan TV Krisdayanti KTP Kudus kulkas second kunci mobil kuntilanak kurang gizi Kutoarjo lada hitam Ladies Lady gaga lamaholot lamanerin lampu merah langit biru Latte Laundry laut mati Learn to move on leaving office on time Lebaran Lee Myung Bak legenda gunung semeru Legenda Mbah Maridjan Legenda Mbah Petruk legenda merapi Legenda Sangkuriang Lemari es lemots life life in the world lift up Lilin Liposuction Logistics and organization Losarang Losmen lowongan kerja lubang hidung Luck mabal sakola Madura mahasiswa main rules Majesti Makam Mbah Soleh Makam Sunan Ampel Makan siang makassar Makna Sejarah Malaysia Malik Ibrahim manado manager Manager HRD Mancing mania Mancing. mang beca Mantri sunat maratus Mardi Lestari Marga Batak mario teguh masjid agung demak masjid akulturasi Masjid Ampel masjid ki ageng henis masjid laweyan masjid solo Masjid Sunan Ampel Masuknya Islam Indonesia Masuknya Islam Nusantara masya Allah Masyarakat Tengger Matador Spanyol Matematika Maulana Aliyuddin Maulana Ishak Maulana Malik Isroil Maulana Muhammad Ali Akbar Mbah Bolong Mbah Petruk Mbah Soleh Ampel Mbah Sonhaji Mbah Suwo Melinda membaca buku membalas budi member get member menado menara pisa mencret menelepon menggodaku Mercedez AutomaticI Mercy Merdeka meresapi Mertua mi instan michael Jackson mie mikrolet minum minuman keras Miss Malaysia Miss Universe Miss USA Mitos Mbah Petruk Mitos Merapi MK mom and wife mona money monogami monoton monyet motivasional motivation motivator Mr Bean MS Hidayat muara tikus mudik Muhammad Al Maghrobi murid Murid Sunan Ampel MySpace Nama Google Nanas nasi goreng Nasredin Hoja nazarudin nematus Nenek New York Nidji nightclub Jokes nilai jual nini-nini Novel Nyadran nyamuk Obama Oneng dan Badjuri orang bijak orang gila orang pintar Orang Rantai orang tua Oscar Wilde otak pria otak wanita pacaran pagar listrik pak Camat pak Lurah Pak RT pakis PAM Panchatantraa panjang pinang panjang umur Panwaslu Papua parang tritis Paris Hilton pasar pasien password Patung Kala Blitar patung Kala Dicuri pawisata pedagang baso pedagang ikan pejabat pusat Pejagan Kanci Pekalongan pekan baru pelangi Pembeli adalah raja Pemimpin yg baik pemuda pen drive pencipta lambang negara Indonesia pencuri pulsa pengadilan pengantin baru Pengemis pengumuman peniti penjual buah penjual sayur Penyakit Polio penyanyi dangdut Penyiar Peradaban Atlantis Perahu Bugis Perahu Makassar permaisuri Perut buncit Pesangon peternak sapi Petik Laut photographer Piala Dunia pilkada DKI Pinisi Pink Pintu yang selalu terbuka piramida Piramida Gunung Lalakon Pizza PLN pocong POLDA Poliandri Police officer Poligami Polio polisi poltak pom bensin positive thinking post office pramugara Pramugari productivity Professor Psikiater puasa public relation Purbakala Blitar Putus asa Qomar dan siti... Qurban Rabbit racun Radio raja raja sate H. Subali Ramadhan Ramlan rayuan si raja gombal Rendah hati Renungan Reunian reward point Rhino rice cooker Robot Roro Anteng Joko Seger Roro Jonggrang rorompok RS jiwa RS TNI AU Dr Salamun rule rumah bordil Saka salaki sakarat salesman Sandal Jepit sate. satpam Satya Yoga Sawah Gogol sawo matang Sayur SD Seafood pizza Sego Jagung Sejarah Sejarah Ampel sejarah angka 7 Sejarah Angka Tujuh Belanda sejarah artis Sejarah BlackBerry Sejarah Bromo Sejarah Bunker Jakarta Sejarah Coklat Sejarah Eureka sejarah garuda pancasila Sejarah Google Sejarah Gunung Merapi Sejarah Hanacaraka Sejarah Hoax Sejarah Indonesia Sejarah Islam Indonesia Sejarah Islam Nusantara Sejarah Istana Cipanas Sejarah Jakarta Sejarah Komputer Sejarah Kraton Solo Sejarah Kraton Yogyakarta sejarah lagadoni Sejarah Majapahit Sejarah Marga Batak Sejarah Masjid Ampel sejarah merapi sejarah minyak goreng Sejarah Nama Indonesia Sejarah Orang Rantai Sejarah Paman Sam Sejarah Pinisi Sejarah Polio Sejarah Prambanan Sejarah Qwerty Sejarah Roro Anteng sejarah rumah sakit sejarah semeru Sejarah Teka-teki SIlang Sejarah Tengger Sejarah TTS Sejarah Wali Sejarah Walisongo sejarah wikileaks sekolah minggu sekretaris selang oksigen Semangka Sembilan Makam di Ampel sendok Sentong Tengah sepak bola serangan jantung seribu setitik embun inspirasi Seven up Showroom Sianida siapa julian assange Siapa Mbah Maridjan siapa sultan hamid II siliaris pupil silverQueen SIM simbol pria simbol wanita Singapore Singkong sirkulasi darah Situs Purbakala Situs Purbakala Blitar Smash SMS SNSD Social networks Solo soto ayam space SPBU Muri Tegal SPG Starbucks status steve jobs STNK storeroom stroke student suami suami dan istri suami istri suami sekarat Sudirman suku sumbangan sun block sun go kong sun plaza Sunan Ampel Sunan Bonang Sunan Drajad Sunan Giri Sunan Gunung Jati Sunan Kalijaga Sunan Kudus Sunan Muria sunat superman supermarket supervisor Surabaya Surakarta surga Surya Paloh susah bernapas susu suzuki Swatch Syahrini Syeh Siti Jenar Syeh Subakir Syekh Piyobang Taekwondo tahayul tahta tahun uang Taiwan taj mahal Tambang Sawah Lunto Tanah abang tangkuban perahu Tanjung kodok taraweh Tarzan tatar sunda Teacher teka teki Teka Teki Silang tekad telepon koin telor Tempat Angker di Merapi Tempat lahir Bung Karno tempe Tenaga kerja Indonesia Tenganan Tengger Bromo terong ungu tersedak Terunyan test drive The Grimm Brothers The Hoax the winner Thomas Alfa Edison THR tidur tiga roda tiger wood tilang tinggi hati tips aman naik angkot tipung titik buta to be to have toilet Toyota Landcruiser Toyota xenia Tradisi Tengger Trivia Trowulan TTS Tuhan tukang baso tukang becak tukang cukur tukang jahit tukang kue tukang pos Tuna netra tuna wicara... turis arab tuyul ucok UGD UI ulang tahun Unesco Upacara Karo Bromo upload FB usb port ustadz Vaksin Polio Vegetarian vegetation Vermak Jin villa VOA volvo wali pitu Walisongo Walisongo Periode I Walisongo Periode II Walisongo Periode III wanita wanita duduk Warteg washington watches water wawancara WC wedding Whale wikipedia windows Wisata Bogor Wisata Cipanas Wisata Sawah Lunto Wisata Solo Wisata Sumatra Barat witches wong ndeso x-men yerikho Yogja Yuni shara zaman