Cerita...Keputusan Hakim

Cerita ini terjadi di kota New York pada pertengahan 1930an ketika AS mengalami depresi ekonomi. Saat itu hari amat dingin. Di seluruh penjuru kota , orang-orang miskin nyaris kelaparan. Di suatu ruang sidang pengadilan, seorang hakim duduk menyimak tuntutan terhadap seorang wanita
yang dituduh mencuri sepotong roti. Wanita itu berdalih bahwa anak perempuannya sakit, cucunya kelaparan, dan karena suaminya telah meninggalkan dirinya. Tetap saja penjaga toko yang rotinya dicuri menolak untuk membatalkan tuntutan. Ia memaksa bahwa wanita itu harus dihukum untuk menjadi contoh bagi yang lainnya.*

Hakim itu menghela nafasnya. Sebenarnya ia enggan menghakimi wanita ini. Tetapi ia tidak punya pilihan lain.
"Maafkan saya," katanya sambil memandang wanita itu. "Saya tidak bisa membuat pengecualian. Hukum adalah hukum, jadi Anda harus dihukum. Saya mendenda kamu sepuluh dolar, dan jika kamu tidak mampu membayarnya maka kamu harus masuk penjara sepuluh hari."*

Wanita itu tertunduk, hatinya remuk. Tanpa disadarinya, sang hakim mencopot topinya, mengambil uang sepuluh dolar dari dompetnya, dan meletakkan uang itu dalam topinya. Ia berkata kepada hadirin:

"Saya juga mendenda masing-masing orang yang hadir di ruang sidang ini sebesar lima puluh sen karena tinggal dan hidup di kota ini dan membiarkan seseorang kelaparan sampai harus mencuri untuk menyelamatkan cucunya dari kelaparan. Tuan Bailiff, tolong kumpulkan dendanya dalam topi ini lalu berikan kepada terdakwa."

Akhir cerita, wanita itu meninggalkan ruang sidang sambil mengantongi empat puluh tujuh dolar dan lima puluh sen, termasuk di dalamnya lima puluh sen yang dibayarkan oleh penjaga toko yang malu karena telah menuntutnya.*

Tepuk tangan meriah dari kumpulan penjahat kecil, polisi New York , dan staf pengadilan yang berada dalam ruangan sidang mengiringi kepergian wanita itu.

(dikutip dari Setitik Embun Inspirasi)

Cerita...Cucu dan Kakek

Cucu : "Kek, kenapa obat batuknya nggak diminum lagi? kakek msh batukkan? Apa pahit?"

Kakek : "Obat batuknya tidak pahit cu, malah rasa jeruk..."

Cucu : "Nah malah enak dong? Ya udah diminum lagi aja kek, biar batuknya cepet sembuh.."

Kakek : "Tapi cu, kakek ngk masalah ama rasanya.. Kakek cuma ngk tahan ama petunjuk obatnya..."

Cucu : "Lah, emang napa keeekk?"

Kakek : "Disitu tertulis 'KOCOK DULU SEBELUM MINUM'..

Cu, kakek sdh tua... Kalo sehari 3X minum, 3X juga kakek mesti ngocok. kakek sudah ga kuat, lemas & bisa makin paraaah cu..

Cucu: "???##?"

Cerita...Learn to move on

A wise man once sat in the audience & cracked a joke. All laughed like crazy.

After a moment he cracked the same joke again and a little less people laughed this time. 

He cracked the same joke again & again..

When there was no laughter in the crowd, he smiled and said, 

“When u can’t laugh on the same joke again & again, then why do u keep crying over the same thing over and over again”

‘Learn to move on…!!!!'

Cerita...Bahasa Sunda lebih praktis

Terbukti bhs Sunda lebih praktis daripada bhs Inggris:
• Spending a lot of time doing nothing = ngajedog.
• Got hit by a truck that is moving backward = katabrak treuk.
• Talk too much about unimportant things = ngacaprak.
• Fall backward and then hit own head = ngajengkang.
• Falling forward and may hit own face = tikusruk.
• A small sharp thing, embedded inside one's skin = kasura.
• Complaining endlessly over unnecessary small matters = kukulutus
• Being completely ignored by other people, no matter how hard you are trying to get attention = teu diwaro
• Said I loved you but I lied = wadul !

Cerita...Morning motivation..

F.B. Mayer asal Inggris pernah memberikan sebuah ilustrasi tentang proses yang menghasilkan kualitas, seperti berikut :

Sepotong besi seharga $2.50, kalau ditempa menjadi tapal kuda akan menjadi seharga $5.
Jika ditempa menjadi jarum, harganya naik menjadi $175.
Kalau ditempa dan dibentuk menjadi pisau silet, harganya akan berlipat-ganda menjadi $1625.

Kalau dibentuk menjadi jarum penunjuk arloji Rolex, harganya melonjak lagi menjadi $125.000.
Setiap tempaan dan pembentukan terhadap besi tersebut, meningkatkan nilai jualnya.

Lebih banyak ditempa, dipukul, dibakar, maka nilainya semakin tinggi.

Demikian juga dengan manusia.

Jika engkau mengalami banyak pembentukan, tempaan dan ujian, dan engkau meresponi dgn benar, maka karakter mulia yang ada di dalam dirimu semakin terbentuk.

Ingatlah bahwa engkau tidak perlu menjalani kehidupan ini dengan tergesa-gesa. Nikmati saja prosesnya, responi dgn benar dlm ketaatan dan ketulusan, dan biarkan ketekunan itu memperoleh buah yang matang....
Maka lihatlah, tanpa engkau sadari, kemuliaan Tuhan akan terpancar lewat hidupmu..

Cerita...Ga ada abisnya.

Cerita ga ada abisnya, Cape deh..!

Bos tlp skretarisnya: "kita akan pergi perjalanan dinas, 1 minggu tolong siap2."

Sekretaris telepon suaminya : "Mas, saya mo perjalanan dinas 1 minggu, ati2 di rumah."

Suami telpon kekasih gelapnya : "Istriku mo berangkat dinas 1 minggu, kamu ada waktu?"

Kekasih gelap telpon anak kursusnya : "Nak, ibu banyak kerjaan. Kursus ditiadakan selama 1 minggu.."

Anak kursus bilang pd kakeknya :"Kek, 1 minggu tdk ada kursus.Gurunya sibuk. Ayo kita jalan2 kek!"

Kakek(alias Bos) telp sekretarisnya: "Minggu ini saya mo jalan2 sama cucu saya, perjalanan dinas dibatalkan."

Sekretaris telp suaminya : "Mas,dinas dibatalkan,aku ga jd pergi"

Suami tlp kkasih gelapnya : "Km tdk usah dtg, istri ku tdk jd pergi."

Kekasih gelap tlp anak kursusnya : "Nak, kursus mggu ini berjaln spt biasa."

Anak kursus bilang pd kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus brjalan normaL. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek teLpon skretarisnya : "Minggu ini kita jd prjalanan dinas .Kamu siap2 yah."

Lanjutin sendiri ya ceritanya hehe..

Cerita...Rahasia Tarzan

RAHASIA TARZAN
suatu hari dalam hutan rimba. Terjadi debat antara Monyet dan Tarzan,,
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Dan seperti biasa.., sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!

Cerita...Penghuni Alam Gaib

Kedah nyonto Pelajaran ti Penghuni Alam Gaib keur kahirupn UranG di dunya...
Nyaeta:
1. TUYUL..najan leutik kekeh geus bisa jeung pinter gala duit sorangan..ciri kamandirian sajati.. 

2. POCONG..ti baheula bajuna angger tara gonta ganti..ciri kasederhanaan nu hakiki...
3. Nyi ROROKIDUL..sanajan ayana di laut tp tara mamake bikini,sopan we bajuna teh ciri ngajaga etika nu
    sajati..
4.JALANGKUNG..pulang tak diantar datang tak dijemput,tara nyusahkeun batur..
5.KUNTILANAK..keur susah atawa senang Ge Angger we seuri jeung seuri,ciri maneh Na selalu optimis..
6. GENDEREWO..Sok sanajan pikasieuneun..tapi tetep satia maca BBM Ieu...

Cerita...Can I help you mam..?

Siti, seorang TKI yg baru saja bekerja di negara tetangga, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tmptnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan.

Ketika petugas bertanya:
"Good morning, Mam... Can I help you?".

Siti baru sadar kalau kemampuan b. Inggrisnya masih sangat terbatas, tetapi uda kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan.

Kata Siti:
"One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang... One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly...!".

Petugas: "X_X:/?????"

Cerita...Pencegah stress...

Kenapa LUBANG hidung ada 2. Fungsinya untuk mencegah stress : Kalau Anda lagi stress berat dan rasanya putus atas, coba tutup hidung sebelah kiri, lalau tutup juga sebelah kanan. Saat kedua lubang hidung dan ketutup rapat dan anda mulai susah napas. Maka putusin mau terus bernapas atau berhenti bernapas. Makan stress akan hilang. Hehe selamat mencoba

Cerita...Tips aman buat wanita

TIPS NAIK ANGKOT YANG AMAN BUAT PEREMPUAN:

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah♥♥)

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook.

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di sinetron kita bisa menemukan sopir angkot ganteng
   
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh;;))


6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?”
(Sumpah, ngga banget\=D/)

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!:*)

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan({})

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala.

SEMOGA BERMANFAAT BUAT KAUM WANITA...

Cerita...Cerita lucu pendek

*Di Warteg*
Ada ayam mbak?
Ada mas, mau pesen berapa?
Usir mbak! Saya mau makan nih! :p

*Di Kelas*
Joni, mulai kapan terjadinya perang dunia?
Seingat saya bu, mulai dari halaman 31 sampai 34 bu! #:-s #disambit penggaris#

Lagi apa Jon?
Nulis surat buat Cila bu.
Loh kamu kan blm bisa nulis?
Gpp kok bu, Cila juga gak bisa baca kok. :s

Joni, km di teras ya?
Iya ma...
Lampu terasnya hidup gak?
Gak tau ma, disini gelap banget soalnya


Jon! Siram bunga sekarang!
Hujan loh ma...
Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung! :D

Ayah...
Iya jon...
Berapa sih biaya untuk menikahi cewek?
Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu km! #:-s

Ayah...
Iya jon...
Adzan maghrib gunanya untuk apa sih?
Untuk jakarta dan sekitarnya nak!
X_Xcκcκ#:-scκcκX_Xcκcκ#:-s™

Papi, si Joni nelen koin cepek! Cpt panggil dokter!
Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb cm buat koin cepek?!! :x

Mau pesen apa bang jon?
Tehnya satu ya mbak.
Manis gak bang?
Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!

*Saat ditilang*
Apakah saudara lihat lampu merah?
Lihat pak!
Lalu kenapa tidak berhenti?
Karna saya ga liat bapak!


*Beli Cendol*
Bang, cendolnya mana?
Sabar napa!
Eh! Pembeli adalah Raja!
Kembaliannya mana bang?
Loh? Kok Raja minta kembalian sih

Cerita...Mari kita lestarikan basa Cirebon

Bahwa bahasa Cirebon itu lebih efisien dari bahasa Indonesia,ini buktinya:

Bersusah payah mengejar kendaraan yang sedang berjalan lalu loncat dan berhasil mendapatkan tempat.

( Nyemplik )

Suatu tempat yang dianggap berbau mistis dan berhantu ( Sungil )

Suatu tempat yang sangat sepi dianggap jauh peradaban karena hanya ada sawah dan kebun

( Toang )

Duduk santai didepan teras rumah ( Midang )

Bau yang sangat menyengat sering dikonotasikan bau yang rasanya asin ( Bacin )

Badan berisi dan berotot ( Sterek )

Perut terasa sangat penuh, merasa kesulitan bergerak dan bernapas

( Kemlakaren )

Segala permainan yang menggunakan uang sebagai taruhan

( Totoan )

Luka akibat gesekan ( Ledes )

Luka yang mengakibatkan penggumpalan darah ( Abuh )

Proses oksidasi besi sehingga menjadi karat ( Tiyeng )

Perjalanan jauh yang sangat menguras tenaga ( Ngemplad )

Perbuatan yang dianggap kurang ajar ( Dlogdog )

Orang dengan sifat bodoh ( Pao )

Diantara beberapa pilihan ( Keder )

Perbuatan tidak terpuji terhadap orang tua ( Nguntap )

Tidak mau atau enggan/ penolakan akan sesuatu/ tidak sesuai dengan kaidah umum

( Bli peta )

Tertawa terbahak-bahak ( Kaku )

Kecentilan, terlalu berlebihan dalam dandanan/penampilan ( Jembet )

Penekanan intonasi kalimat/kata/tanda seru ( Jeh )

Kata yang menunjukkan umpatan atau bisa juga gurauan ( Kirik )

Panggilan sobat/teman akrab/sahabat dekat ( Tek )

Berteduh ( Ngaub )

 Mantap kan? Ayo isun kabeh lestarikan bahasa Cerbon.

Cerita...The Difference

No English dictionary has been able to adequately explain the difference between the two words COMPLETE and FINISHED.  

Some people say there is no difference between COMPLETE and FINISHED.  
However, there is a difference:
When you marry the right woman, you are COMPLETE.  
And when you marry the wrong woman, you are FINISHED.  

And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED!